,, معزوفة ألم ,,

دوماً كنت طفلة تمضى بها الأيام وتتسابق مع الزمن ولا تترك خلفها الإ الذكريات

تضعنى الحياة فى مهب أختبارات قاسية وصعبة , تلثمنى أحياناً وتصفعنى أحياناً أخرى 

كانت تصفعنى كل يوم تلك الأقدار المعاكسة,
ويقتلنى ذلك الوجع المرير الذى لا أعرف مصدره كـ قطعة ثلج أذوب كل يوم فى أحضان الألم.

كنت طفلة يوماً أسقطوا عنها دميتها وأعلنوا عليها الحرب..حرب نفسية قادت بى إلى كهوف الوحدة والأنعزال ,
سارت بى إلى سراديب العذاب ..

كنت أخطو خطواتى على فتات زجاج المرايا التى حطموها حتى لا أعد أرى فيها ملامح
طفولتى, كانو يلقوا بظلال أوزارهم على أرضى ولم أعامل يوماً كطفلة 

ولم تغفر لى أخطائى وهفواتى كنت أحاسب كـ كبير بلغ سن الرشد,

أغدقوا على أيامى بالمشاكل والمصائب ولم تعد الشمس تتسلل نافذة غرفتى 
بعد أن علقت عليها ستائر الخوف العاتمة ..
لم يعد هناك مراحلة إنتقالية بين مراحل العمرحيث أنه لم يعد بالإمكان
 إستخلاص ورسم معالم لكل مرحلة وأخرى ..الكل تداخل.

الآن حين أسرد أسرد كلمات لا توازى لحظات ودقائق وساعات وأيام
 وأسابيع و... وسنوات من الخوف والقلق والإضطراب النفسى والمعاناه..

صدقاً كانت ولا زالت معاناه..معاناه أزلية لم ينتهى شيئاً منها
ولم أستيقظ يوماً واجده نفسى أنى لازالت فى الثامنة وأنه فقط كان كابوس
لم يحدث هذا وياليته حدث...

أننا نولد وبصحبتنا البراءة محملين بالنقاء, نولد بقلوب شفافه وذاكرة من عدم
المواقف والأشخاص والأيام كفيلون 

بتشويه الذاكرة وبتلويث البراءة وبتعكير النقاء وبتحطيم القلوب..

تسمى حياتنا سيرة ذاتية ولكن هى فى الحقيقة ليست ذاتية  انما نحن نسرد 

تفاصيلهم  حكاياتهم ومواقفهم وما خلفوه بنا من أثر..

وحين أنظر لحياتى لا أستطيع أن أدير بوجهى عنهم وكيف وهم أبطال تلك الرواية ..

لم أفتح الدفتر وأحمل قلمى الآن لأكتب انه ثمة أشخاص

فى حياة كل إنسان تؤثر عليه ويتأثر بهم حتماً لم أتى بالجديد!
ولكن أتيت اليوم لأكتب لى وللذكرى كلمة هنا وهى " معاناه "

ولأخبرهم أن ثوب حياتى التى أخاطته لى الأيام بمساعدتهم

لم يكونوا بتلك الكفاءة والمهارة فى حياكته

لأنهم خلفوا لى رقع كلما حاولت ترقيعها أزدادت إتساعا 

وأنهم تركوا لى عقد كلما حاولت فكها إزدادت تعقيداً 

بسببهم مرضت عييت أختلطلت بداخلى المفاهيم
أرهقتنى محاولات تفسيرنصوصهم الغامضة..وكبرت وأنا أتخبط فى متاهة الحياة 
أصبحت لا أغفر لأن أحداً لم يغفر لى .. 
لا أنسى لأن ثمة جراح لا ننساها من شدة الآمها
لا أعفو ولا أصفح .. تسلل إلى قلبى معنى الكراهية 
وثمة أشخاص حقاً يستحقون الكراهية ولكننا حين نقرر ذلك فإننا بذلك 
نقرر أيضاً أن نعطى للكراهية مساحة فى قلوبنا ومن ثم بنا ومن ثم فى حياتنا
نسمح لها بأن تجتاح كل مشاعر الحب وتعلو عليها وتنتصر
وهذا ما أكتشفته بعد أعوام أكتشتفت أن الكراهية بإمكانها ليس فقط أن تغيرنا
ولكن أن تبدلنا..
ولكن يوماً قررت بأن أتخلص من أحرفهم وكلماتهم الملوثة المدسوسة على صفحاتى
وأتخلص من شوائبهم العالقة فى أكمامى ... وتخلصت 
وكانت هذة إحدى المعانات .
 ورغم كل خيبة وكل فجيعة مرت الإ أننى اليوم لا أحمل الإ الحب..

رغم كل ذلك كنت دائماً أنهض وأنفض غبار الهم عنى وأواصل السير إلى ما أريد

ولكن بعد عشرون عاماً قضيت ولنقل أثنى عشر عاماً منهم

وأنا تصفعنى صفعات لا توازى عمرى

اليوم أشعر بالوهن الشديد وكأنى خارجة من معركة لتوى 

أو بأننى كنت أقاوم أمواج البحار كافة لفترة ليست بالقليلة 

معبئة حد الإنفجار ..

عاجزة حد الإنكسار ..

خائفة حد الإنهيار..

متعبة..

لم تعد قدماى تحملنى ولا كتفاى قادران على حمل حقائبى وأحمالى

ولم يعد بإمكانى تمهيد الطرق لمواصلة السير

ألآن أرانى أسقط فى حالة إغماء ربما أو ربما غيبوبة ..

حين نصل لعمر علينا فيه أخد قرارت تخص مستقبلنا
يجب علينا أن نعى تماماً ما عينا فعله وأن نكون مهيأين 
ونعلم وأى طريق يجب أن نختار لنسلك
ولكن أى قرار وأى أختيار بعد أن فقدت الوعى..!

متعبة ولا أريد الآن سوى أن أغفو فى أحضان لا تحمل لى سوى دفء الحب
وتبث بى الأمان أغمض جفونى وانا واثقة أننى بين تلك الذراعين سأكون بخير 

بعد تلك المعركة مع العذاب الأزلى يجب أن أحظى بفترة من الراحة 

أفتقد تلك الأحاسيس النقية والمشاعر البكر

وحين وجدتها كعادة الأقدار صفعتنى فـ سارت بى إلى حيث لا يمكث من أحبتت

لم يحرم قلبى من نصيبة فى الهزائم والصفعات 

فـ يوماً ما فقدت السيطرة علي قلبى فى سباق مع العشق فـ اصطدم بجدار العذاب 

فـ حملته تيارات الحنين إلى بحر الشوق ومن هناك إلى شاطئ الاحزان

وصخرة الألم ورمال الأنين..

رمال بنيت عليها بيت من الأحلام أو ربما من الأوهام..

يومها أستمعت لأعذب ألحان الحب وأجمل أغانى من القلب

ولكن بات قلبى الآن يشبه نوته موسيقية بللها المطر ولم يعد بالامكان قراءتها 

كـ اوتار ممزقة لم تعد تتحمل العزف عليها 

كـ  جيتار رحل عنه عازفه

أشعر بأن هذة أخر معزوفة تعزف على أوتار قلبى البائس 

أخر حفلة وأخر تصفيق وأخر شعور بالفرحة , 
كان ذلك الحب يضع السكاكر فى فناجين المر التى أحتسيها 

عادت الأيام كما كانت قبله بمذاق المر ونكهة الصبار....
أثناء سيرى تخبطت بأشخاص فسقطت عنى دفاترى التى أحلمها
وتبعثرت أوراقى فـ أنحنوا يجمعوها معى لطفاء كانوا ولكن
ربما كان من الأفضل ألا يلتقوا بى أشعر أن مرورى بحياة بعض الأشخاص
فى مرحلة صعبة فى حياتى كان خطأ لم أكن وقتها سوى 
فتات حلم وبقايا أمل وبداية رحلة كنت على أعتاب الماضى  وشرفة المستقبل
وأجلس على مقعد أرض الواقع بين هذا وذاك
لم أتمنى أن أؤذى أحداً أو أسبب لأحد يوماً جرح ولو طفيف
ألماً ولو خفيف كل ماتمنيه أن أمنح من حولى السعادة حتى وأن كنت
لأ أمتلكها لأن فاقد الشىء يستطيع أن يعطيه أحياناً
تمنيت أن أخلف ورائى معطر للذاكرة,
ولكنه الحب ...
أنه الحب الذى يأتى ليقلب الموازين ويغرق القوارب بمن عليها
حين مررت بساحات العشق لم أكن أحمل سلاحاً للقتال أو للدفاع عن قلبى
وحين تسكعت بشوارع الحب لم أكن أملك خريطة ولا وجهة أقصدها
كنت أتسكع فى مدن الحب للحب وليس للبحث عن أحبه
ولكن ماذا أفعل بعد أن أشربنى كأس الحب أكليل الحياة وأهدانى أعذب مقطوعاته
تذكرون حدثتكم عن ذلك الحب وذلك اليوم وذلك الشخص
حين ذكرت رصيف الخيبات ومدن الحب والزهرة البيضاء..
لم أكن يوماً أعلم أننى سألتقى بـ حلم يشبه حلمى وبـ روحاً تلتصق بروحى
وبـ قلباً أقرب إلى من قلبى وبـ أحداً أحب إلى من نفسى..
لم أكن أعلم أن رحلة البحث عن الحب قد تنتهى بنا بإكتشاف أن الحب يسير
على قدمين فى قلوب البشر أن الحب نهر يجرى فى عروق الأحبة 
وأننا لنتذوق أجمل نكهات العشق علينا أن نغرف من نهر حبهم 
وأن نملأ أوعيتنا من نبعهم وأننا عندما نصبح عطشى لم يروى ظمأنا سواهم..
 أن الحب عندما يتسلل إلينا من خلالهم لانعد قادرين على الإبتعاد ولا نعد
نتحمل غيابهم عنا للحظات أو فكرة رحيلهم أننا حين نقترب منهم تنساب روحنا
الى داخلهم ونصبح نرى بأعينهم ونتكلم بألسنتهم ونسير على أثار خطواتهم
الحب يغيرنا ويغير كل الأشياء من حولنا يجعلنا نرى الدنيا بألوان الطيف
والسماء صافية والعاصفير تغنى أنشودة حب والزهور تنثر رحيقها لتعطيرنا
نشعر بأن الأرض تمهد طرقها وتتسع لنا لنسير فيها بكامل حريتنا
وبأن فصول السنة الأربعة تشاركنا مزاجياتنا وبأن الكون يشاركنا فرحتنا
ولكن ماذا بعد ؟!
ترى كم قصة حب ختمت بنهاية سعيدة 
كم عيناً لم تذرف دمعاً وكم قلباً لم يتألم
كم من الأحبة لم يودعون أحبتهم وكم محبوب لم يفقد حبيبه
كم منا لم يصبح فى النهاية مقهور وحزين 
أنه عدد ليس بالقليل..!
عرفنا مدن الحب.. تسكعنا شوارعها.. أحببنا أزقتها.. وعشقنا ترابها
تذوقنا الحب وتنفسناه ولمسناه..ذوبنا العشق وأيقظنا الحنين ..
حُملنا بالهدايا..
هنا كان لنا ذكرى وهنا إلتقطنا صورة وهنا أكلنا المثلجات
هنا رقصنا تحت المطر وهنا جلسنا على الشاطىء..
ولكن فى النهاية لا يبقى لنا سوى الذكرى ..
فـ نكتب لإحيائِها ووفاء لذكراها  ..


أننا نأتى دفاترنا محملين بالأعباء فـ نلتقط قلماً 
ونسكب من آلمنا على صفحاتنا البيضاء
فـ نكسبها لونا ًوتصبح أورقنا بلون أيامنا
لذا دائماً ما أختار اللون الأسود لدفاترى ومدوناتى وحقائب مذكراتى.


..
.